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[23 Feb 2006|09:12pm] |
Le 4 aout 2005, ça s'est fait. Le 21 février 2006, ça s'est défait. 6 mois et demi, en tout...
Mon record personnel. Faut dire aussi que je n'ai pas vraiment d'élément de comparaison.
Je ne regrette absolument rien. Ni tous ces moments passés avec lui, ni d'avoir été amoureuse, ni qu'il ait été le premier.
Oh, si... peut être qu'il ait changé... autant. Et la fin, sur MSN.
Mais... ça ne représente qu'un tout petit pour cent du temps de notre relation. Et en plus ça m'encourage à ne rien regretter, et à ne surtout pas être malheureuse.
Je l'ai aimé, et c'est fini. Je me suis fait larguer, mais je ne suis pas effondrée. Je demandais du temps, voilà qu'il s'offre à moi.
Comment pourrais-je être triste, alors?
Espérons juste que le célibat qui me tend les bras ne durera pas trop...?
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[10 Feb 2006|08:56pm] |
Nous partons demain, ma petite famille et moi à la recherche de la maison idéale à Toulouse.
A dans une semaine, donc.
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[09 Feb 2006|08:35pm] |
Je ne sais pas ce que je fais. Ni ce que je ressens.
Est-ce que je l'aime? Non je ne crois pas. Pourtant... si je le perdais... pour de vrai, je ne pourrais pas m'en remettre. Cette phrase est ridicule parce que bien sûr que je m'en remettrais. Je suis jeune, je suis jolie, j'ai des amis et une famille. Tout ce qu'il faut. Disons que j'aurais beaucoup mal à m'en remettre.
La question est de savoir pourquoi? Parce que j'ai trop de sentiments pour lui? Non, je crois que c'est une question d'égo. Il m'était acquis, durant... 8 mois, peut être plus. Il m'aimait, c'était aussi évident que l'amour d'un frère. Et d'un coup, j'ai découvert que non. Ses sentiments se méritent et ne se contrôlent pas. Il a le droit et pourrait avoir l'envie de me quitter, d'un coup. Sans aucune raison.
Et de m'humilier, par la même occasion.
Et en plus. Je l'aime. Si si, j'ai horreur de l'avouer mais je l'aime. C'est atroce, ça me place dans le rôle du faible, de celle qui se fait larguer. Mais il faut bien l'avouer.
J'aime par dessus tout avoir la tête haute, pouvoir être fière de moi. Mais il faut rester sincère: si je souffre d'une potentielle rupture, c'est en partie parce que je l'aime.
J'en ai marre de mes posts d'ado pathétique en crisé éternelle et dévorée par l'amour.
Vivement le printemps. Je suis convaincue qu'il arrangera la situation.
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[05 Feb 2006|02:32pm] |
Une relation entre chien et loup... Vous êtes en fait à la frontière du possible et de l'insurmontable pour la durée de votre couple. Avec de la volonté et du courage, vous pouvez faire de votre relation une joie et une source très importante d'évolution pour tous les deux et rester ensemble de longues années. Vous êtes très différents et l'adaptation à votre partenaire doit être pensée avant d'agir et d'heurter éventuellement la sensibilité de celui-ci sans le vouloir. Pensez avant tout "mobilité", "souplesse", "compréhension mutuelle" et vous gagnerez alors le défi de votre belle histoire d'amour.
C'est pas moi qui le dis.
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[02 Feb 2006|09:30pm] |
Merci ma Puce.
J't'aime très fort, et je n'oublierai pas. Que t'es là pour moi, tout ça...
Je ne m'épancherai pas plus... tu sais très bien tout ça.
<3 .
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[30 Jan 2006|10:02pm] |
Il s'échappe tout en me narguant. Folle, ce boulet est entrain de me rendre folle. Folle d'amour? De déception? D'amertume, peut-être. Ou de regrets. A méditer.
Il a l'air si... sincère. Oui, en disant ça j'ai l'air d'une grosse conne. D'une de ces pauvres naïves qui croient encore au grand amour, aux connexions spéciales.
Eh bien oui. Qu'il le veuille ou non... C'est nous deux. C'est pas moi et un mec. C'est Lui. Depuis... quelques années déja. Avec des passages à vide, certes. Mais quand même. Il y a ce quelque chose qui nous lie. Si si. Je n'en démordrai pas. Et ce quelque chose n'est pas mort. De mon côté, en tout cas...
Je voudrais pouvoir me persuader qu'il joue avec moi; qu'il n'est finalement qu'un... mec. Mais... je ne peux pas. C'est physique. Il ne ressent pas rien pour moi. Oh, que non. Je le vois, là, au fond de ses yeux.
Alors merde. Arrêtez de me dire que c'est un beau parleur. Qu'il ment. Que je me fais avoir. De me mépriser, comme ça. Vous n'en savez rien. Tout simplement parce que vous, vous n'êtes pas connectés à Lui.
Peut-être que tout cela est dans ma tête?... Et que vous avez raison?...
Oh, que non. Je ne suis pas aussi sûre de moi, de mes gestes et de mes décisions que je n'en ai l'air.
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[28 Jan 2006|02:27pm] |
J'me sens terriblement seule. Et dépassée.
Le plus gros problème... c'est qu'il ne m'est pas acquis. Et encore moins dû. Putain, je l'aime.
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[25 Jan 2006|04:08pm] |
Je me souviens, mon premier chéri. J'avais 12 ans alors. Il était beau, il était fou amoureux. Il me disait que j'étais belle et que je sentais bon.
Il habitait loin. Il a pleuré quand on s'est quittés, les vacances étant finies. Ca c'était un mec bien.
Mon namoureux actuel est un connard. Mais je l'aime tellement. Elle dit que j'agis comme si je n'avais aucune dignité. Ce serait bien la première fois, moi qui suis tellement fière.
J'ai laissé mon égo sur-développé au placard pour une histoire foireuse avec un mec dont je n'aurais jamais dû tomber amoureuse.
Je ne suis même plus capable de faire mes devoirs. Et c'est très inquiétant, vu le nombre de contrôles qui vont nous tomber dessus la semaine prochaine.
Tout ça pour... un mec. Non. Je ne peux même pas le dire en pensant. Il n'est pas un mec, il est Lui.
Putain.
Il y a 2 mois, j'écrivais: L'amour ça peut faire tellement mal que j'en ai le vertige..
Je confirme.
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[21 Jan 2006|06:44pm] |
Ca y est. Et pas de la meilleure façon qui soit.
Je ne sais pas si je suis triste ou si je le hais.
Ce qui est sûr... non. Rien ne l'est plus.
Il l'était, pourtant, avant.
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[19 Jan 2006|10:21pm] |
C'est moi, ou... il y aurait un petit air printannier?...
Cette disscution. Le bout du tunnel?
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[17 Jan 2006|09:43pm] |
Suis le, il te fuira,
Fuis-le, il te suivra.
La première ligne est largement vérifiée. Espérons que la deuxième soit également vraie. Parce que je ne vois vraiment plus d'autre solution.
En arriverais-je à regretter?...
{ Nouveau layout, au fait. }
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[12 Jan 2006|09:54am] |
La vie c'est compliqué, mais là j'vous apprends rien.
Est-ce moi qui suis décalée, qui croit pouvoir gérer ce qui n'est pas de mon âge? Ou elle, qui veut que je reste éternellement sa petite chérie?
Je vais prendre des risques, énormes. Je répugne à le faire. Mais putain, elle ne m'en laisse pas le choix. Si seulement je savais lui parler.
Pour l'instant, c'est bon. Hier on pouvait pas.
Mais... est-ce qu'un jour, Lui et moi, nous aurons une vraie de vraie conversation? Je dois dire que cela commence légèrement à m'inquiéter.
Trève de blabla inutile. Miss m'a fait passer ceci:
7 choses que vous voulez faire avant de mourir:
- Savoir jouer du piano, et ne pas m'arrêter au bout de ma 9e année de violon.
- Le tour du monde.
- Devenir milliardaire pour me convaincre que c'est sans intérêt.
- Etre publiée et lue.
- Quelque chose de bien, de solide, de construit, qui reste.
- Savoir parler avec mon père.
- Apprendre à me connaître pour savoir ce que je veux vraiment.
7 choses que vous faites bien :
- Me plaindre.
- Etre jalouse mais secrètement.
- Etre en retard.
- Les gateaux au yahourt.
- Tout ce qui ne sert à rien.
- Etre chiante, volontairement ou pas.
- Avoir la flemme.
7 choses que vous ne pouvez/savez pas faire :
- Me mettre en avant, être populaire.
- Etre intéressante.
- Me lancer.
- Mentir.
- Me passer de musique.
- Communiquer avec mon père.
- M'empécher de rougir.
7 choses qui vous attirent chez le sexe opposé :
- Les yeux.
- Le parfum.
- Cette alchimie qui fait que...
- Je suis folle de Lui sans trop savoir pourquoi.
- L'intelligence et la culture.
- Savoir que je lui plais.
- L'audace. ( Oui, j'aime bien quand il prend les devants ^_^ )
7 choses qui vous attirent chez le même sexe :
- Une absence de cet air supérieur que l'on retrouve si souvent.
- La franchise, la vraie.
- Un peu de pudeur.
- Le fait qu'une fille ne se prenne pas pour un bonhomme.
- Une hystérie modérée.
- La solidarité, la compation. Mais surtout pas la pitié.
- Un langage un peu plus soutenu que le 'wesh' et des phrases qui ont un sens.
7 choses que vous dites souvent :
- Putain ( signe de ma période 'ado en crise' ).
- Bref.
- J'en ai ras le cul.
- J't'aime.
- Oh my god! / Oh mon Dieu!
- J'ai envie de gerber.
- Bisous!
7 personnes à qui vous aimeriez passer le relais :
J'ai pas assez d'amis pour ce genre de question.
Marie, j'aimerais. Et puis tous ceux qui veulent!
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[09 Jan 2006|06:46pm] |
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Qu'est-ce que j'suis niaise quand je suis amoureuse.
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[07 Jan 2006|12:18pm] |
Ca y est. Le 2 janvier 2006.
Mais alors... pourquoi cette impression qu'Il m'échappe? Que tout est différent?...
S'il te plaît, non. Ne pars pas. Pas maintenant. Pas après... tout ça.
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[01 Jan 2006|03:00pm] |
Bonne année à vous! Qu'elle soit pour vous l'accomplissement de tous vos rèves, et vous apporte amour, gloire et beauté!!! :D
Mon réveillon restera inoubliable. Putain comme je les aime.
HEY!!! BASTIEN IL A MEME PAS GERBEEEEEEEE!!!! ( Ce fameux bastien... c'est le vomito de la bande... :) )
Je suis amoureuse de Lui. Mais... vraiment, vrai de vrai. Et franchement j'aime pas. J'ai l'impression que Lui, au contraire...
Ah nan. Commence pas l'année en te plaignant hein.
Et... je fantasme sur son meilleur ami. Qui est... merveilleusement bien foutu, plein de charme... et intelligent, cultivé! J'ai rarement parlé avec un mec qui ait autant de conversation... interessante.
Dommage qu'il n'ait pas une once de respect envers la gente féminine... ou plutôt qu'il couche à tout va.
C'est étrange, comme sentiment. Parce que je suis vraiment amoureuse de Lui.
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[26 Dec 2005|06:42pm] |
Noël est au goût du jour.
Je pourrais jouer l'originale, celle qui ne veut pas en parler pour pas suivre la mode. Mais merde. Si si, j'vais en parler.
Alors... Il y avait toutes les personnes auxquelles je tiens le plus dans ma famille. Des conversations intéressantes et enjouées, accompagnées des cris ( devrais-je dire hurlements? ) de mes petits cousins surexcités à l'idée de la venue du Père Noël... C'était très... joyeux.
Ce qui me rappelle qu'une fois, quand j'étais petite, mes parents nous avaient mises ma soeur et moi dans le bain le soir de noël. Quelqu'un avait sonné, et ils nous avaient raconté que le Père Noël était passé, mais qu'étant pressé ( et oui nous n'étions pas les seules de sa tournée! ) il avait dû partir... Par contre, les cadeaux étaient bien là, eux!!! Le lendemain matin, ils ont donc pu profiter de leur grasse matinée... ^_^
Quand même. Penser que noël c'est fini, ça me fait ce petit pincement au coeur, là. Mon stress maladif me reprend à la seule pensée d'ouvrir mon agenda. La moitié, déja. La moitié des vacances est passée!
Oooooh. Et il y a ces pouffiasses. Elle (on ne la présente plus ) a mis une photo de lui et moi sur son "blog" ( écrire "skyblog" me fait mal ). Une dizaine de filles ( à moins qu'elle ne soit qu'une?... ) laissent des commentaires le suppliant de mettre son pantalon blanc au lycée, car avec il est "++++ ke bo!!!!" ( Ca, c'est vrai... son pantalon blanc me fait huuum.. craquer! ;) Mais MOI j'ai le droit! ), ou encore vantant ses multiples atouts physiques. Et... dévalorisant les miens.
Et oui. Elles ont l'air de penser que MON chéri est un 'BG'. Ahahahaha il est à moi. Lui ça le fait rire. J'avoue que je trouve ça bien pathétique de leur part, et c'est même flatteur d'avoir un chéri qui fait envie. ( "je c pa vremen komen sa copine est ms moi je serai contente detre ac lui.jsui dacor il es tro mignon.julie ta de la chance." excusez la V.O., mais le langage utilisé montre bien le niveau de ces filles... )
Et donc. Oui, ça me fait rire. Parce que je sais qu'après toooout ce que je lui ai fait subir, s'il est resté c'est que vraiment... Et puis. J'suis pas jalouse. Mais alors pas du tout. J'trouve ça bizarre, même. Et ça le dérange d'ailleurs. Parce que lui... si! Et même que j'aime beaucoup l'embêter avec ça.
Même si au fond on sait bien tout les deux que rien n'arrivera.
Lâchez l'affaire, bande de grognasses ( je suis sûre qu'en plus il n'y en a qu'une... ).
IL EST A MOOOOOOOOOOOOOOOI!!!
Et en plus, tenez vous bien. Je suis jolie et je le sais.
Au fait. Ca va beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup (...) mieux entre nous deux. Je ne comprends même plus comment j'ai pu penser à une rupture...
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[23 Dec 2005|12:28pm] |
A la librairie. Moi, une jeune fille tout ce qu'il y a de correct, je me suis fait reprendre par une jeune femme en manque d'autorité maternelle.
«Bonjour! Bonjour! C'est la moindre des politesses, bonjour, tu ne crois pas? Quand on demande un service, il faut dire bonjour, n'est-ce pas?!»
Aaaaah timidité respect etc... si vous n'existiez pas, je lui aurait dit, à cette bonne femme.
JAI DIT BONJOUR CONNASSE! LE RESPECT CEST DE SE LAVER LES OREILLES!
Elle est caissière. Je lui demande Don Juan. Pas de me faire une leçon de morale. Alors que j'ai dit bnojour.
Grrrrrr. Va faire des gosses si tu tiens tant à apprendre la politesse. Et lave-toi les oreilles.
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[21 Dec 2005|07:50pm] |
Je le vois demain. Je ne sais pas ce que l'on fera. J'espère que je l'aime toujours. J'espère qu'il est comme je le veux. Pourquoi pas voir un film?...
Je me modernise. Ai acheté des ballerines (magnifiques!) et me suis fait offrir un jean Miss Sixty (merci Maman!!!).
Pour le nouvel an je suis parée. Ne reste plus qu'à choisir la fête où aller...
J'ai envie de sauter le pas. Avec lui. On vera, hein... :) Adieu, complexes, adieu à tout jamais. Tirez-vous, et alors la fille coincée que je suis laissera place à la plus grosse des nimphos que le monde ait jamais connu.
Cette séance de shopping, agréable on n'en doute pas, m'a carrément épuisée. C'est pourquoi je raconte n'importe quoi.
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[18 Dec 2005|06:04pm] |
Treizième post...
Je viens de finir le précédent. Et j'me rends compte qu'il est indispensable que j'écrive les paroles de cette chanson. Qui me fait pleurer, à chaudes larmes. C'est tellement nous, écrit pour nous.
C'est risqué, c'est le treizième. Comment ne pas être supersticieuse quand il s'agit de nous?... C'est quitte ou double, je le sais. Peut-être n'y aura-t-il bientôt plus de nous.
On aurait pu se dire tout ça
Ailleurs qu'au café d'en bas,
Que t'allais p't êt' partir
Et p't êt' même pas rev'nir,
Mais en tout cas, c' qui est sûr,
C'est qu'on pouvait en rire.
Alors on va s' quitter comme ça,
Comme des cons d'vant l' café d'en bas.
Comme dans une série B,
On est tous les deux mauvais.
On s'est moqué tellement d' fois
Des gens qui faisaient ça.
Mais j' trouve pas d' refrain à notre histoire.
Tous les mots qui m' viennent sont dérisoires.
J' sais bien qu' j' l'ai trop dit,
Mais j' te l' dis quand même... je t'aime.
J' voulais quand même te dire merci
Pour tout le mal qu'on s'est pas dit.
Certains rigolent déjà.
J' m'en fous, j' les aimais pas.
On avait l'air trop bien.
Y en a qui n' supportent pas.
Mais j' trouve pas d' refrain à notre histoire.
Tous les mots qui m' viennent sont dérisoires.
J' sais bien qu' j' l' ai trop dit,
Mais j' te l' dis quand même... je t'aime.
Patrick Bruel - J'te l'dis quand même.
Sauf que j'lui ai jamais dit.
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[18 Dec 2005|05:55pm] |
Attention, ce post rique d'être long. :)
Ai passé la journée avec mon père papa. Le matin, quelques courses, commandes pour le réveillon de noël qui approche, (chouette chouette chouette!) puis déjeuner dans un restaurant... typiquement chinois. Début d'après-midi à marcher sur les Champs.
Dieu que j'aime cette avenue. C'est cliché, mais elle me fait rêver. Oui c'est cher. Mais n'y allez surtout pas pour faire du shopping! Regardez, les gens autour. Les riches, les vieux, les beaux, les pressés, les enfants, les touristes, les bizarres... Tout ce monde se retrouve là, sur ce bout de Paris. C'est génial.
C'est exactement ce genre de pensées que je ne partage pas avec mon père. Il est tellement... rationnel. Carré. Peut-être est-ce moi qui suis encore beaucoup trop naïve? Sûrement.
Mais le temps d'une journée, nous avons enterré la hâche de guerre. Et c'était génial.
Je suis atteinte d'une fièvre acheteuse incontrôlable.
Deux nouveaux jeans: un Miss Sixty et un Diesel (pas encore arrivé). Pas chers. Mais quand même.
Un nouveau pull Miss Sixty. Magnignifique et aux alentours de 30 euros il me semble.
Neuf, le tout, bien sûr.
Une montre Hello Kitty ( ici ), 12 euros.
Une radio fm Hello Kitty ( ici ), 10 euros.
Bien entendu, les prix contiennent les frais d'envois. Ce qui fait que ce sont de très bonnes affaires, mais mon porte monnaie crie famine. Et dire que je n'ai toujours pas de cadeaux pour ma famille...
Des idées? Suggestions?... :)
J'ai posté dans une communauté de correspondants ( je ne sais plus laquelle elle est sur ma page de profil si ça interesse quelqu'un ), pour écrire à quelqu'un "parlant anglais". Je dois avouer que je suis un tout petit anxieuse à l'idée de tomber sur un pervers. Mais bon. J'espère que quelqu'un répondra!
Et sinon... nous ne nous sommes toujours pas "parlé". C'est tellement étrange. Quelques fois je me dis que ça m'est égal. Mais d'autres fois... Non. Nous sommes faits pour être ensembles. Ca fait 6 ans que l'on se connaît. On est devenus amis dès la première semaine. J'ai été amoureuse de lui pendant 2 bonnes années. Je ne l'aurais avoué pour rien au monde même si je savais que c'était réciproque. J'avais tellement peur. Mais je ne regrette pas.
Puis on s'est perdus.
Et retrouvés. De loin. D'anciennes rancoeurs infondées nous maintenaient à distance. Et puis... Quelques semaines ont été suffisantes pour nous prouver, à l'un et à l'autre que nous nous attirions.
Des aimants, voilà ce que nous sommes. Irresistiblement, il m'attire. Je le repousse aussitôt.
Mais j'ai besoin de lui. De savoir qu'il pense à moi. De penser à lui. C'est... lui. Pas un autre. Et même si parfois j'me dis qu'en fait non, c'est lui... ou un autre. Que c'est égal.
Oh que non, ça ne l'est pas. C'est lui. C'est tout.
Je t'en prie. Ne romp pas.
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